Ah, j'oubliais l'aspect pécuniaire.

Aux yeux des bonnes gens (oui, ceux de Brassens), l'affection que l'on porte à un être cher passé à trépas se traduit par la somme qui sera dépensée pour les funérailles. Encore un bienfait de la religion, merci les Catholiques. On engraisse au passage les journaux qui facturent au prix fort l'espace des rubriques nécrologique, les pompes funèbres sans scrupules et le fleuriste qui est installé par hasard aux abords du cimetière. Grâce à cet ouvrage fondamental au capitalisme qu'est la Bible, les fleuristes ont même une journée qui leur est dédiée à l'image de Pâques pour les chocolatiers: la Toussaint.

Finalement il ne reste pas grand chose de l'idée de départ, celle de se rassembler pour ma disparition, de rendre hommage à ma mémoire, de laisser s'envoler mon âme en paix.

Mais mon âme elle leur pisse à la raie, à tous ceux qui sont venu s'auto satisfaire autour de ma dépouille, se montrer au monde, feindre une aisance financière, une vie lisse et un couple uni. Uni par le pharisaïsme plutôt!

Quelle mascarade!

J'en ai rien à secouer de les voir se faire des salamalecs entre deux coups de couteau dans le dos, moi je suis tranquillement entre quatre planches en train de préparer le menu pour les asticots.

Ce n'est pas lorsque j'ai passé l'arme à gauche qu'il faut faire des trucs "bien" pour moi, il faut le faire tant que je peux l'apprécier! Pourquoi poser une sépulture en marbre avec des couronnes mortuaires, personne n'est jamais revenu à la vie pour dire que ça lui plaisait. Sauf Jésus peut-être. Mais rien ne prouve qu'il ait existé, c'est sûrement une opération de com' montée par les apôtres.

L'enterrement, quelle connerie. La veuve veut son heure de gloire et les invités participent à la parade de l'égoïsme en escaladant la pyramide. C'est la dernière fois que je me fais inhumer, au prochain coup ce sera cap sur le four à 800°C et les cendres dans le jardin, ça fera un bon engrais pour les carottes.

Je ne vais pas me laisser peler la bite par un parterre d'autolâtres, je vais m'accrocher à la rampe et sortir de cette saleté de coma. On dit que les meilleurs partent en premier, je vais m'appliquer à pourrir le quotidien de mon entourage afin de vivre encore longtemps.

Il n'y a pas de vie après la mort, mais il est possible que nous nous réincarnions sous n'importe quelle forme vivante.

Moi quand je serai mort, je revivrai sous forme d'herpès génital pour continuer à sexer tout en emmerdant l'humanité!

Il fait froid.

L'oxygène se fait rare, j'ai du mal à respirer, je n'arrive pas à esquisser le moindre mouvement. Une torpeur pesante gagne chacun de mes sens. Les sons résonnent dans ma tête sans pour autant être intelligibles. Ma vue se brouille, tout s'assombrit. La sensation de vertige se fait de plus en plus présente.

Je le sens, mon coeur me lâche, je vais à nouveau sombrer dans le coma. Ca ne fera que la troisième fois cette semaine.

Ca m'apprendra à faire le malin.

J'ai voulu étaler mes richesses et battre les records d'excentricité, c'est gagné. Quand certains se refont des dents en or, en platine ou en diamant, je me devais de trouver plus rare et plus cher: les miennes sont en plutonium. Seulement, il y a des effets secondaires que je paie maintenant. Tant pis, je vais m’éteindre pour des causes complètement inédites, et la gloire est assurée pour la postérité.

Cette fois-ci sera la dernière, je ne me réveillerai plus. C'est une certitude. Le glissement vers le néant est différent de ceux que j'ai déjà vécu. Les secondes s'égrènent avec une lenteur oppressante pendant lesquelles je ne peux empêcher mes pensées de vagabonder et d'imaginer la suite.

A mon grand regret, je n’échapperai pas aux poncifs: coma, maintient en vie artificielle, mort cérébrale puis bataille juridique entre les thuriféraires estimant être en droit de percevoir une partie de ma fortune avant de prendre la décision de me débrancher.

Je ne serai pas encore froid que les croque-morts m'auront déjà ensaché, direction le réfrigérateur. La nouvelle de mon décès va circuler de portable en portable jusqu'à son apparition dans les faire-part des journaux locaux. Branle-bas de combat dans les chaumières, chaque personne m'ayant fréquenté de près ou de loin "se doit" d'assister à mes obsèques. Les costars et les voilettes sont dégainés, on répète ses mines graves devant le miroir de la salle de bain, on révise la petite phrase-qui-va-bien-et-qui-montre-qu'on-sait-vivre qu'il faudra glisser à la veuve et aux enfants.

Le but est évidemment de réussir à suinter une compassion supposée par chacun de ses pores.

Le retour à l'âge de pierre, la fin du monde... ça fait rire, ça pourrait donner un film comico-débilo-minablo-pathétique américain (pléonasme!), inimaginable, quoi!

Ce qui marquera à coup sûr le début du déclin de l'humanité, c'est le tarissement des puits de pétrole. Les compagnies pétrolières, qui engrangent des milliards de dollars de bénéfice net par an, nous assurent qu'il ne faut pas s'inquièter, qu'il y a des réserves pour au moins un siècle. Les pays membres de l'OPEP "découvrent" chaque année de nouveaux gisement, leurs "experts" sondent les champs pétrolifères et se rendent compte qu'en fait ils sont beaucoup plus étendus qu'ils ne le pensaient. Du flan. En réalité les gisements sont en train de se tarir petit à petit, et le pétrole devient de plus en plus onéreux à extraire du sol, soit parce qu'il se situe dans des régions inaccessibles, soit parce que le filon est presque à sec et qu'il faut injecter du gaz pour faire le jaillir à la surface.

Du pétrole, il en reste pour dix ans, quinze ans maximum. Quand le SP95 sera à 15€ le litre, il sera trop tard. Il y a tout le reste: le plastique, c'est à base d'hydrocarbures; les routes sont faites avec le goudron provient du raffinage; des tas de produits comme la peinture ou le textile synthétique sont issus de l'industrie pétro-chimique; il n'y a pas que les centrales nucléaires, il y a les autres, qui fonctionnent grâce au pétrole; les cargos, les camions, les avions, ils se déplacent grâce à quoi? L'économie mondiale repose là-dessus, et plus le pays est riche, plus il doit sa richesse au pétrole. Si on le lui coupe, c'est fini, tout s'effondre.

Alors quoi, il y a des solutions? Bien sûr! Il suffit de produire l'électricité uniquement par des centrales nucléaires, en sachant que ce sont des bombes à retardement, qu'elles ont une durée de vie limitée et qu'on ne sait toujours pas quoi faire des déchets radioactifs. Il suffit de fabriquer des véhicules électriques, alors que les fabricants seraient incapables d'obtenir suffisament de matières premières et de produire des batteries pour équiper la Belgique par exemple. Il suffit de rouler à l'huile de colza, et en exploitant la totalité des surfaces cultivables mondiales, on ne pourrait même pas couvrir la moitié de la demande. Il suffit de développer la pile à combustible et le moteur à hydrogène, ils utilisent tous deux de l'hydrogène, dispendieux à produire, mal maîtrisé, périlleux à transférer d'une cuve à un réservoir, dangereux si mis à disposition de consommateurs quelconques. Il suffit de passer au tout solaire, facile dans le désert, mais quand le ciel est couvert, tu fais des fire-prouts pour exciter les cellules photo-voltaïques?

J'en entends déjà marmonner en se cherchant les boules dans le nez: "Quel pessimiste celui-là, c'est n'importe quoi, j'ai entendu l'inverse aux infos", "Il a pas niqué pour paniquer?", "boarf bidon rien à fout' de ses conneries, 10 ans c'est loin".

Eh oui, aux infos on raconte tout le contraire, c'est dans leur interêt: les trois quarts des médias français (journaux, télé, radio) appartiennent à des groupes industriels qui lèchent le cul aux politicos de droite, et ces pourris ne veulent pas effrayer les citoyens dociles au nom du sacro-saint indice de croissance.

Il faut apprendre à voir plus loin que ce qui est déjà prémâché, moi je lis la presse indépendante, pas celle qui vit des pubs dont il ne faut pas froisser les annonceurs. Je me rend compte qu'il est difficile, voir impossible de trouver un substitut au pétrole sans une découverte majeure qui offrirait de nouvelles possibilités dans tous les domaines.

Et le Maître entre en résonnance avec les ondes puissantes du Coquillage Sacré. De son génie apparaîtra la solution miracle!